Posted by Daniel Checchia on 02.23.2007 under Humor | 
O Analista de Sistemas: É o bombeiro tentando apagar o incêndio.
O Gerente de Tecnologia: Além de ser o último a saber do incêndio, quer que todos os bombeiros parem tudo, e expliquem para ele EM DETALHES por que o prédio está pegando fogo.
O Diretor: Quer que os bombeiros parem tudo para lhe dar uma previsão de quando terminará o rescaldo, e digam se já foi planejada alguma providência para que não aconteça outro incêndio como esse.
O Coordenador: É o cara que ouve você dizer “Eu desconfio que foi um problema no aquecimento central”, e já sai correndo para processar o fabricante de aquecedores.
O Analista de Outro Sistema: É o vizinho que vem te cutucar para tirar o gato dele de cima da árvore e, depois de quinze minutos, vai reclamar com o chefe dos bombeiros que o gato dele continua em cima da árvore.
O Analista do Help-Desk: É o repórter que vem, de hora em hora, lhe perguntar qual a situação do incêndio, e quando ele estará apagado. Tudo isso em cadeia nacional, no plantão do telejornal, enquanto seu nome aparece no rodapé de televisores do país inteiro.
O Analista de Produção: é o operador de rádio do corpo de bombeiros que, quando você chama solicitando reforços e carros de resgate, lhe diz que este pedido precisa da aprovação por escrito do seu capitão.
O Usuário: é a mocinha esperta, que teve a brilhante idéia de fumar deitada no edredon, e agora tá lá na janela, se esgoelando.
Posted by Daniel Checchia on 02.16.2007 under Humor |
Em uma aldeia viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro taxista e, quis o destino, morreram no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, Sao Pedro já esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhou o paraíso. Leve esta túnica com “fios de ouro” e este cetro de platina com incrustações de “rubis”. Pode entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- É o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhou o paraíso. Leve esta bata de “linho” e este cetro de “ferro”.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhou o paraíso. Leve esta bata de linho e…
- Nao pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia muito mal e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E, quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu…..isto?!
- Nao há nenhum engano – diz São Pedro – Aqui no céu, estamos fazendo uma gestão mais profissional, como a que voces fazem lá na Terra.
- Nao entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objetivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que você pregava, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados!… Percebe? Isto é Gestão por Objetivos, filho!
Posted by Daniel Checchia on 02.09.2007 under Humor |
Um consultor, especialista em ‘Gestão do Tempo’, quis surpreender a platéia durante uma conferência. Tirou debaixo da mesa um frasco grande, de boca larga. Colocou-o sobre a mesa, ao lado de uma pilha de pedras do tamanho de um punho, e perguntou: “Quantas pedras vocês acham que cabem neste frasco?”
Após algumas conjecturas dos presentes, o consultor começou a colocar as pedras, até encher o frasco.
Perguntou, então: “Está cheio?” Todos olharam para o frasco e disseram que sim. Em seguida, ele tirou um saco com pedrinhas bem pequenas debaixo da mesa. Colocou parte das pedrinhas dentro do frasco e agitou-o. As pedrinhas penetraram pelos espaços encontrados entre as pedras grandes.
O consultor sorriu, com ironia, e repetiu: “Está cheio?”
Dessa vez, os ouvintes duvidaram: “Talvez não…”.
“Muito bem!” exclamou o consultor, pousando sobre a mesa um saco com areia, que começou a despejar no frasco. A areia filtrava-se nos pequenos buracos deixados pelas pedras e pelas pedrinhas.
“Está cheio?” – perguntou de novo.
“Não!” – exclamaram os ouvintes.
Pegou, então, um jarro e começou a jogar água dentro do frasco, que absorvia a água, sem transbordar. Deu por encerrada a experiência e perguntou: “Bom, o que acabamos de demonstrar?”
Um participante respondeu: “Que não importa o quão cheia está a nossa agenda; se quisermos, sempre conseguiremos fazer com que caibam outros compromissos.”
“Não!” concluiu o especialista.
“O que esta lição nos ensina é que, se não colocamos as PEDRAS GRANDES primeiro, nunca seremos capazes de colocá-las depois. E quais são as GRANDES PEDRAS nas nossas vidas?
São os NOSSOS FILHOS, A PESSOA AMADA, OS AMIGOS, OS NOSSOS SONHOS, A NOSSA SAÚDE E PRINCIPALMENTE DEUS.
O resto é resto e encontrará o seu lugar…”
Posted by Daniel Checchia on 02.08.2007 under Curiosidades |
Vendedor: Bom dia Sr. João, gostaria de parabenizá-lo pela compra do carro novo, mas antes de entregar as chaves você precisa assinar o Termo de Responsabilidade.
João: Como assim?
Vendedor: Você precisa assinar este termo declarando de que você está ciente do conteúdo da PSUA.
João: PSUA?
Vendedor: Sim, nossa Política de Segurança para o Uso de Automóveis.
João: Tá certo, onde assino?
Vendedor: Aqui na última página, e não esqueça rubricar todas as outras 17 páginas do termo.
5 minutos depois…
João: Ufa terminei, onde está a chave?
Vendedor: Antes o senhor precisa passar pelo nosso programa de conscientização de segurança no trânsito, na qual você assitirá uma palestra, receberá um manual de segurança, uma cartilha de boas práticas, um folheto com as diretrizes de segurança, e fará uma rápida avaliação do seu nível conscientização.
João: Quando isso vai demorar?
Vendedor: Nosso programa de conscientização dura apenas 1 dia, e no seu final, você receberá um PIN com o dizer “Sou um motorista consciente”.
João: UM DIA!
No dia seguinte …
João: Pronto, já fiz o maldito programa de conscientização. Cadê a chave do MEU CARRO?
Vendedor: Devo alertá-lo que o senhor deve trocar a chave do carro a cada 30 dias. E caso não use a chave por 60 dias, o carro será automaticamente bloqueado. Também não é permitido compartilhar a chave do carro com sua esposa ou filho, a chave do carro é pessoal e intransferível.
João: Ok, ok, ok, não sou casado, nem tenho filhos. Cadê a chave do meu carro?
Vendedor: Aqui está senhor. A chave azul é da porta do carro, a chave vermelha é do porta-mala e a chave verde é da ignição.
João: Finalmente!
10 minutos depois…
João: Oi, esta chave não funciona, não abre o carro de jeito nenhum.
Vendedor: O senhor está abrindo com a chave errada, a da porta do carro é a chave azul.
João: Ok, obrigado.
Mais 10 minutos …
João: A chave azul também não abre o carro.
Vendedor: Qual a mensagem que aparace ao tentar abrir?
João: Sei lá que mensagem aparace, eu quero ABRIR O MEU CARRO.
Vendedor: Vamos ver … Já sei qual é o problema. O carro foi bloqueado pois senhor tentou abri-lo 3 vezes com uma chave errada. Para obter uma nova chave o senhor precisa se dirigir ao Help Desk da concessionária.
No HelpDesk…
Atendente: Estamos providenciando uma chave provisória. O senhor deve gerar uma chave definitiva após abrir o carro pela primeira vez.
João: Como assim?
Atendente: Está tudo explicado na página 347 da PSUA, na seção sobre Procedimento para Utilização Segura de Chave Automobilística.
Já dentro do carro, João é abordado por um funcionário da concessionária …
CISO: Senhor João. Como Chief of Internal-motor-vehicle Security Officer da concessionária, sou obrigado alertá-lo que o senhor está desrespeitando a norma 6.5.7.2 da PSUA.
João: Que P$%¨@$ de norma é essa.
CISO: Diz respeito a nossa Política de Painel-Limpo. O senhor não deve deixar papéis expostos sobre o painel de seu carro.
João: Mas eu recebi esta papelada inútil no programa de conscientização de vocês. O que devo fazer com esta porcaria?
CISO: Segundo nossa Política de Descarte de Mídia, todo o documento em papel deve ser triturado antes de ser descartado.
João: Porque o senhor não pega isso e enfia no C*
Finalmente, após ser contido enquanto tentava agredir o CISO, João pode dar a partida no seu querido carro novo …
Computador de bordo: Sr. motorista, de acordo a Política de Segurança para o Uso de Automóveis, todas as suas ações ao volante deste automóvel serão registradas e poderão ser utilizadas pela concessionária.
João: Liga logo.
Computador de bordo: Você está utilizando uma chave temporária, você precisa gerar uma chave nova.
João: Liga, Liga, LIGAAAAAAAAA!!!!
Computador de bordo:
You are not authorized to turn on this car’s engine
You do not have permission to turn on this car’s engine using the credentials that you supplied.
Please try the following:
* Contact the Car Shop administrator if you believe you should be able to turn on this car’s engine.
* Click the Refresh button to try again with different credentials.
CTTP Error 401.2 – Unauthorized: Access is denied due to server configuration.
Internet Car Services (ICS)
Technical Information (for support personnel)
* Go to General Motors Product Support Services and perform a title search for the words CTTP and 401.
* Open ICS Help, which is accessible in ICS Manager (inetmgr), and search for topics titled About Security, Authentication, and About Custom Error Messages.
Fonte original: Retirante de InfoSec
Posted by Daniel Checchia on 02.02.2007 under Genéricas |
Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 1 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Queridos:
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de
bebidas como batidinhas, sucos, etc. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal… Sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto poderá ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários.
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”.
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários.
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários.
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Nossa, que grupo heterogêneo somos!!!
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos….. Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas.
O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; homossexuais podem sentar-se juntos; mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa; e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais.
Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida; teremos assentos mais altos para pessoas baixas; e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.
Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos, o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 8 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de algum coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu. Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas
